Каждый год со времен бауманки меня стабильно кроет в последние дни августа, причём поводов для накрывания нет совсем. Обычно если во мне и есть тревога, то она вполне определенная и я знаю, когда она закончится. Сейчас я могу сказать, что тревога во мне связана с травматичным для меня учебным опытом, и что чаще всего она растворяется в первую неделю учебы. Но я не знаю наверняка и нет этого ощущения контроля ситуации, когда понятно: что, откуда и на какое время. Когда тревога вызвана предстоящим экзаменом, какой-то задачей, то всё просто - ебашишь во благо выполнения задачи и всё проходит. Когда тебе надо просто сидеть и ждать и никак не подготовишься к событию, то это превращается в фестиваль психосоматических багов.



Ситуации не помогает то, что я загоняюсь на тему отсутствия у меня работы (и одновременном превращении стипендии в тыкву, не смотря на то, что в том семестре я внезапно для себя стала отличницей). Я рвусь на тысячу транчей и хочу идти на подработку хоть в кофейню с неадекватным расписанием, но я понимаю, что я тогда потеряю больше просто потому что хреновый режим мне противопоказан. Меня просто трясет от того, что я сижу на шее у родителей, и в то же время я осознала, что завидую одноклассникам и одношкольникам, которые спокойно себе не работают, но путешествуют, обзавелись своими квартирами и прочим добром. И я бы решала проблему путем выбора самой доступной работы и не ныла, если бы не тот факт, что болезнь научила меня, что нельзя рваться на тысячу транч.

Пойду прикладывать подорожник в лице стирки вещей, которую я избегаю уже полторы недели.